抑郁与自我否定的关系

抑郁的朋友，是否依稀记得自己被否定的经历？或是小时候打破一只碗，或一道题目一篇课文，或一件微不足道的小事，出错时的惶恐加上指责打骂会容易对自我有怀疑。当生活在某种特定的教育环境下，久而久之我们会形成一个很弱的自我感觉，因为长时间的打压否定，就算长大了，也会形成习惯性的自我否定，遇到事情容易畏难的心理，同时还会对失败特别的敏感，一旦遭遇一些挫折失败就很容易崩溃，大面积的负面情绪迷茫深陷必然会导致抑郁的结果。在咨询过程中，接触很多有抑郁的朋友把自己陷在完全的自我否定当中，咨询的过程也是不断让他认清楚自我的过程，对自己有一个更加准确客观的认识，从习惯性的自我否定中找到自己的真实的可取之处，并学习放下自己不该背负的包袱，接纳自己的局限性，理解自己曾经的努力，这样才可以好好的面对现实中真实的自我，从而可以着眼于当下的生活。有些否定最初是别人给自己的，像强势的父母对自己过于苛责的要求，成长中总是感觉自己怎么做都得到满意，这样的心理也很常见。也有的是自己为了达到某种平衡自己强加自己的，如有一个很好的女孩子，小时候感受到家庭气氛的紧张而开始要求自己做到完美以改善父母亲的关系，所以无论学习还是工作都努力做的别人无可挑剔，这样强撑的辛苦让她很容易脾气暴躁苛责痛苦。其实对于人生会遭遇很多的曲折挫败，我们每个人都是无法防备的，然而遭遇了最多最严重的时候，我们都不能自我否定自我怀疑，有人会说这个自我怀疑是控制不住的，可怀疑只会让我们无限的陷入忧伤，而否决了过程中自己的所有努力与成绩，这是极其不公平的自我残酷，所以让我陷入绝望的是我们自我否定的残酷。我们可以自我回顾一下，每当自己的情绪低迷时是否是自我怀疑最严重时？自己是不好的，自己是不值得爱的，自己是无能的，自己是个失败者……，所以从现在开始，爱自己、信任自己，哪怕是盲目的！

                                                  作者：文明

想象≠真相

晚上放学，女儿想在小区和小朋友玩滑板车，但滑板车放在五楼上家里，只好从地下室拿剪刀车去玩，我替她拿书包上楼，然后躺沙发上看手机新闻。

一会儿，女儿在楼下喊爸，让我给她滑板车送下去，她妈回应，让她自己上来拿滑板车。我提醒她妈“你得告诉她说爸爸腿疼”才好。妈妈又去窗口说了，但她还是不上来，在下面喊。

我在想，这完全是她自己能做的事，跑几步上来拿下去就行了，我不能让她养成依赖我的习惯，尤其不能让她觉得我必须得替她做事。我知道我已经帮她做了很多事，我怕这样会娇纵她，养成她认为家长帮她是理所应当的心理，所以我坚持不理她。

后来她反复按下面的门铃，我气得把门铃听筒拿下来挂着，就听不到了。又听到她在下面喊，我还是不动；妈妈在做饭。

僵持有十几分钟吧，她气呼上来，看到我躺在沙发上，我解释说我腿疼，她说是借口，故意不送给她。然后就进自己屋里委屈地哭了。

我没理会，任由她哭，希望给她教训，知道我不是都会满足她，知道界线，知道我有坚定的一面。

后来想还是和解了吧。就走去想安慰她，但说的是“爸爸确实腿疼；你自己能做的事，爸爸可以帮你也可以不帮你；爸爸怕你养成……”她转过脸去，哭得更凶了，我就离开了，听到有杂音，感觉她在摔东西。进去看看，原来在折断旧铅笔，好几支了。我去看了看，拿起一支说，这还是好的能用的呢。她说不能用的我折不断。我说“你敢再折一支能用的给我看看，是不是我好久没揍你了”，然后又离开了。我感觉到我很气愤了，但我知道我不该这样……

吃饭时间到了，果果趴在桌上不来，我就自己吃，也不想理她了。妈妈在厨房忙活，说我也不哄哄她。后来妈妈去叫她，我也跟着进去了，妈妈又来一句“你怎么就不能自己上来拿呢”，果果说了一句令我瞬间惊呆的话：“我是怕剪刀车在楼下被人偷走了！”原来如此！原来如此！原来如此！

我立马悔恨不已，赶紧跑过去搂着她：“你真的是怕剪刀车被人偷了？你怎么不早说呢？爸爸理解错了，爸爸向你道歉！”

果果很快停止了哭泣，站起来说“爸爸我们去吃饭了”，一场风波就些平息，然而我却心潮起伏。

类似的情况并不少见，我们往往凭自己的想象推测别人行为的动机或目的，然后采取对策。这样的推测固然有很多正确的，但也会有不少是错误的。而一旦错误了，我们就会采取错误的反应，那样很多可能给对方造成伤害。有时候这样的错误我们事后会知道，而更多的时候我们可能永远不知道。因为对方一旦被攻击，习惯性的反应是反击，也不会冷静地调查真相……

苏轼在《石钟山记》一文说：“事不目见耳闻，而臆断其有无，可乎？”所以，我想说，想象≠真相。在不充分了解真相的情况下，不要贸然采取行动，尤其是要采取会伤害他人的行动的情况下。去交流，用全身心倾听，或通过其他途径获得真相，让事实帮我们做决定，这才是明智之举。

作者：于启中